Desabafos do Cotidiano

A tristeza vem meio do nada, faz tudo parecer triste, faz parecer que não tem nada certo e as lágrimas começam a cair. Fica uma sensação ruim no peito, mas que na cabeça não faz sentido existir.  Não sei como vem, só sei que vai embora rápido, mais rápido ainda quando falo com você.  No meio de tanta bagunça e insegurança, você me deu coragem de olhar pra frente, encarar meus medos, vencer algumas barreiras e me sentir bem comigo. Sempre fingi estar bem o tempo todo, para os outros e até pra mim, com você estou aprendendo colocar pra fora. Você me ensina o caminho, só sendo você, no seu jeito, vejo muito de mim e isso, faz ficar mais fácil saber por onde começar, e mais fácil ainda sabendo que tem você ali se eu precisar. No início, o que sinto por você me deixou muito confusa, com muito medo, eu não conseguia entender nada direito, mas pela primeira vez consegui enxergar que o problema estava em mim. Depois que dei esse primeiro passo, enfrentei alguns percursos complicados, ...

Estava no auge da minha solteirice, certa que envolver só trazia sofrimento, que era mais fácil não querer nada, não imaginar nada, só aproveitar o momento. Marquei de ir te ver querendo que rolasse algo sim, mas, a intenção era realmente te ver, porque eu tava com saudade das nossas longas conversas pessoalmente. Eu não sei explicar, mas logo no nosso primeiro beijo eu já senti algo diferente do que eu vinha sentindo. Senti uma conexão tão intensa, uma vontade de repetir aquilo muitas vezes.  E fui ficando, não tinha imaginado na possibilidade de passar o final de semana inteiro com você, mas foi tão bom, eu não queria que acabasse, me surpreendeu tanto, em tantos sentidos. Aí me veio o medo, muito medo. Eu queria te ver de novo, eu queria passar um final de semana com você de novo e isso não acontecia comigo há muito tempo. Eu não queria ver outras pessoas mais, eu não tive vontade de arrumar um nova pessoa pra substituir essa vontade de ver, apesar do medo gigantesco de você não...

Eu gosto de você porque eu me sinto bem quando você tá perto de mim, sempre me senti bem, desde quando a gente era só amigo e você ia na minha sala e a gente ficava conversando por horas e horas. Eu gosto de você porque você cuidava de mim nas festas. Eu gosto de você porque você sempre reparou em mim. Eu gosto de você porque você preocupa comigo mesmo eu falando que não precisa. Eu gosto de você porque você não me deixa lavar a louça. Eu gosto de você porque você fala que eu sou cabulosa na cozinha. Eu gosto de você porque seu gosto musical é mais variado que o meu. Eu gosto de você porque você não me deixa passar frio, você me dá seu moletom sem nem eu pedir. Eu gosto de você porque você me deixa com o melhor travesseiro. Eu gosto de você porque quando estou do seu lado os problemas somem . Eu gosto de você porque você sempre sabe quando eu não to bem. Eu gosto de você porque você faz questão de me agradar. Eu gosto de você porque você gosta do meu cheiro. Eu gosto de você porque voc...

QUERO CONVERSAR COM VOCÊ Assunto: conclusão da semana passada Motivo principal: não consegui falar o que queria Entendi minha limitação Busquei uma forma de resolver *explicar como vou fazer* Porque quero melhorar nisso porque me faz mal não conseguir falar o que sinto direito Porque você é muito sincero comigo e o mínimo que merece é que eu seja com você Nunca fiz isso, posso estar nervosa, mas acho que vai dar certo. Preciso falar tudo, aí depois a gente conversa. Pra eu não me perder, ok? ------ MOTIVOS DE CONVERSAR DE NOVO SOBRE O ASSUNTO DA SEMANA PASSADA Não é porque eu mudei de ideia, tenho muito mais certeza agora. Porque semana passada a nossa conversa tava num tom triste. Porque não é isso que você representa pra mim, e nem assim que eu estava me sentindo. Porque você me faz feliz, me faz muito bem e é assim que eu quero concluir nossas conversas. Também porque não consegui falar nada direito que eu estava sentindo. Por não me entender ainda e nem conseguir falar mesmo. R...

Desde que decidi ser mais forte que meus medos, alguma coisa mudou dentro de mim. Os medos ainda estão aqui, as dúvidas também, mas apareceu uma sensação boa junto com uma coragem de enfrentar o que tiver que vir. Eu ainda não sei o que eu quero, mas eu já consigo entender o que estou sentindo hoje. Na verdade, eu já até sei o que eu quero, eu quero ver onde isso vai dar. E eu quero que dê certo. Olhar pra frente através do medo é diferente, não sei como descrever, mas parece que eu vejo um caminho que posso seguir. Um caminho que eu não faço ideia de onde vai dar, mas que eu já consigo enxergar alguma coisa. Ando pensando muito e concluindo que assumir que eu quero alguma coisa não é errado por não saber se vai dar certo. Que eu posso sim falar que quero e mesmo assim ter cautela em tomar alguma decisão. Eu posso querer, mas ter consciência que primeiro preciso avaliar o terreno antes de começar seguir em frente. Eu sinto que já consegui dar o primeiro passo, que é aceitar minhas limi...

Hoje fiquei pensando e resolvi que vou tentar vencer meus medos. Não posso deixar que eles falem mais alto e não me permitam tentar. Tudo na vida tem chance de dar errado, e nos relacionamentos não é diferente e nem por isso eu tenho que deixar de arriscar por medo de não dar certo.  Sei que o medo existe por trauma de situações que já vivi e acabam voltando as sensações e lembranças na minha cabeça que me travam em certos momentos. Mas, racionalmente, eu sei que a situação atual que me encontro não tem nada a ver com tudo que já passei. As chances de não dar certo existem, mas os motivos são completamente diferentes do que vivi, e é isso que preciso colocar na minha cabeça. É outra pessoa, com outra história, outros valores, outros sentimentos, outra forma de encarar a vida. Preciso sempre me lembrar que os problemas estão na minha cabeça, e somente nela. Até agora tudo que vivemos só me fez querer mais. Até agora só tem me feito bem. Daqui pra frente quero conseguir agir sem o me...

É tão estranho como uma pessoa pode em tão pouco tempo mudar tanto o que significa pra nós. É estranho se acostumar tão rápido com alguém.  É estranho sentir falta de algo que nem era pra ser. Eu queria sentir menos. Eu queria pensar menos. Acho que mesmo tentando não mergulhar de cabeça, eu cheguei lá no fundo de novo. Mas dessa vez eu não tenho certeza de nada. Não sei mais saber o que sinto de verdade. Não sei mais o que esperar. Não sei nem o que eu quero agora. Eu só sei o que eu não quero, eu não quero que isso acabe.

Não tem motivo algum, não aconteceu nada, e elas aparecem pra tornar tudo que tava calmo e seguindo bem, numa bagunça desgovernada. Eu sei que não fazem sentido, sei que são traumas por causa de coisas do passado, mas não consigo não dar importância. Essas malditas ficam martelando ideias absurdas na minha cabeça, teorias da conspiração, histórias onde ninguém é sincero e estão todos rindo de mim pelas minhas costas. Falo pra mim mesma várias vezes ao dia que não tem nada com o que eu precise me preocupar, porque realmente não tem, racionalmente, eu sei. Mas, emocionalmente, não é fácil distinguir nada que eu sinto. É um tal de "tá tudo bem", "não tem nada bem", "tudo bem se não tá tudo bem" aí vem "fodas-se, vou ficar mal mesmo e aí passa" e vou seguindo nessa luta constante. Mas cansa, não quero continuar assim. Quero que isso passe. Quero conseguir simplesmente ser eu, simplesmente agir sem pensar no que vão pensar. Quero conseguir agir sem pe...

Aquela menina de dez anos atrás, era muito mulher e não sabia. Eu tenho inveja de como ela era intensa, de como se permitia sentir as coisas, de como conseguia colocar pra fora o que apertava o peito. Ela era doce, era meiga, era sensível, acreditava no amor. Mas sofreu tanto, não teve muita sorte com as pessoas que encontrou pelo caminho. Ficou quebrada por dentro, mas criou uma casca pra proteger os pedaços que sobraram e se manter firme por fora. Continuou seguindo seu caminho sorrindo, se mostrando forte, mas perdeu a coragem de sonhar.  Ela viveu tanto tempo pelos outros, sem se preocupar com o que realmente te fazia bem, que se perdeu nos seus próprios sentimentos. Então, cansou e resolveu ir viver por si, mas ela estava perdida e não sabia. Achou que estava seguindo o caminho certo, que tinha descoberto sua essência, que tinha entendido quem realmente era. Doce ilusão. Entrou numa vida que não era a sua, se tornou uma pessoa que não queria, mas na época, nem sabia. Achou que...

Eu não consigo colocar pra fora o que eu sinto. Eu não consigo nem entender o que se passa na minha cabeça. É um emaranhado de pensamentos que se confundem. Não sei o que é verdade, o que invento por medo de encarar a realidade, o que eu evito pensar por receio de sofrer. Eu sei que não preciso ter medo, eu sei que posso ser eu, eu sei que posso colocar pra fora e que preciso, mas não consigo. Eu quero me entender. Eu quero voltar sonhar sem medo. Eu quero voltar ser eu de verdade.